Детские анекдоты
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
***
Мама говорит маленькому сыну:- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
***
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
***
В детском садике:- У меня мамины глаза! - говорит Маша.
- У меня походка папина! - хвастает Сережа.
- У меня мамина осанка! - говорит Оксана.
- А у меня шлепки старшей сестры! - хвастает Вика.
***
- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!- А послезавтра?
***
Учительница спрашивает:- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
***
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
***
Воспитательница спрашивает:- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Я знаю, чтобы ложки не испачкать!
***
Мальчик говорит другу:- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
***
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
***
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
***
Мама кричит ребёнку с балкона:- Серёжа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!
***
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!
***
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
***
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: - Hу, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был?
- Hа воротах стоял.
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
***
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь съем!
***
Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
Мама - Вовочке: - Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А его Васька взял родителей попугать.
***
Учитель спрашивает Вовочку:- Почему за тебя уроки делает папа?
А Вовочка отвечает:
-У мамы времени нет.
***
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает...
Он теперь вообще не думает...
***
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
***
Рюкзак
Собирала я рюкзак,
Что-то сделала не так:
Он штангисту-силачу
Получился по плечу!
Может, зонт не брать в поход?
Ну, а если дождь пойдет?
Может, лишняя подушка?
Сковородка? Раскладушка?
Может, вытащить утюг?
А помнется платье вдруг?
...Может, папу взять в поход?
Пусть он мой рюкзак несёт!
***
В камере хранения
Примите, прошу, на храненье
дурное мое настроенье
уроки учить нехотенье,
хотенье болтать ерунду
Готов заплатить за храненье,
Накиньте еще за продленье,
и верьте мне — для полученья
навряд ли, пожалуй, приду...
***
Додумался...
Составить предложение
Со словом "МОЛОТОК"
Дошкольник даже может,
А Сидоров не смог!
Он весь урок вертелся,
Измучился и взмок,
И написал:
На голову свалился молоток!
***
Карабас и З-й класс
В жизни всякое случается
Подчас
Мне навстречу ковыляет
Карабас.
И хромает и рыдает Барабас —
Слезы горькие роняет
Он из глаз.
— Где вы были,
Карабас-Барабас?
Почему у вас подбит
Правый глаз?
Бороды как не бывало
У вас,
Что случилось,
Карабас-Барабас?
Чешет сбитое колено
Карабас:
— Я попал на перемену
В третий класс!
***
